Приручение детей

При должном умении человек ухитряется укротить даже льва, "приручить" ребенка несравненно легче! И все же во многих семьях "приручение" проходит не совсем гладко. Родители никак не могут справиться с ребенком: грубый, необузданный, без конца огрызается, делать ничего не заставишь, обидчивый, злой, настырный... Во всяком случае, сам ребенок изо дня в день слышит эти упреки в свой адрес.

Такая ситуация опасна во многих отношениях. Один вариант взаимоотношений в семье, когда мать ругает ребенка, а отец берет под защиту. Распространен и второй, когда отец олицетворяет карающую силу, а мать защищает, ласкает, балует. При третьем варианте и мать, и отец набрасываются на "закоренелого" надоеду сообща. Встречается и четвертый вариант, когда оба жалуются и при этом позволяют ребенку садиться себе на голову.

Нельзя недооценивать ни одну из этих опасностей. Любая из перечисленных ситуаций может изуродовать душу ребенка на всю жизнь, искусственно подкрепляя в нем разрушительные наклонности. Из-за таких ошибок в воспитании человеку впоследствии очень трудно бывает по-настоящему приспособиться к жизни в обществе: это либо неудачники, робкие, не уверенные в себе люди, либо безудержные эгоисты, лезущие напролом и не щадящие никого. Но что бы ни получилось впоследствии из ребенка, ни отец, ни мать не вправе утверждать, что они не виноваты.

Неправда, будто бы есть дети, не поддающиеся воспитанию. Любого ребенка можно воспитать, во всяком случае, в семье. Вне семьи уже гораздо труднее.

Важно, конечно, чтобы родители не тянули каждый в свою сторону. Если между ними нет согласия, если изо дня в день идут распри, от этого, безусловно, страдает ребенок. В особенности если родительские перепалки, стычки, а то и потасовки происходят на глазах у него.

Лучше всего растут и развиваются дети под безоблачным небом родительского согласия, под лучами согревающей их разумной любви. А если этот небосвод раскололся и одна половина его враждует с другой, наступает конец света. Во всяком случае, конец маленькому семейному миру, который для ребенка в первые годы его жизни - целая вселенная и даже вечность. Утрата этого мира означает самую крупную потерю, какая только может коснуться детского сердца.

Но даже в той семье, где есть родительское согласие, не так-то легко управиться с малышом.

Когда нужно идти в одну сторону, он тянет в другую. Если хотим вести его за руку, а он норовит вырваться и бегать взад-вперед или, во что бы то ни стало, желает взобраться нам на шею и скакать верхом. Мы собираемся обедать или ужинать, а ему есть не хочется, а через полчаса ревет оттого, что хочет есть. Мы отсылаем его в другую комнату, а он желает остаться с нами. Мы собираемся укладывать его спать, а он ни в какую, а потом засыпает прямо в одежде, и никакими силами его не добудиться. Мы хотим его выкупать, а он желает это делать непременно сам и расплескивает всю воду из таза. Но если нам вздумается предложить ему вымыться самому, он беспомощно топчется возле таза и хнычет. Если нам хочется, чтобы он сел, он встанет. Если хотим, чтобы он встал, он усядется. Ему всегда хочется не того, чего нам. А запрети ему – раскричится, в особенности, если слышат другие, ведь смак в том, чтобы осрамить родителей перед посторонними.

Большинство родителей допускают ошибку, считая, что с ребенком можно совладать лишь силой, хотя преимущество тут на их стороне.

Зачастую действительно необходимо и применение силы, и решительный приказ. В особенности если этот решительный приказ мы столь же решительно можем и осуществить на деле, к примеру, вовремя уложить ребенка в постель, даже если он плачет и отбивается руками-ногами.

Конечно, для того, чтобы выслушивать детский плач, нужны крепкие нервы. Ну и родительская любовь нужна, чтобы различить в нем подлинное огорчение. Ведь ребенок может плакать по самым разным причинам. Его что-нибудь беспокоит или у него что-либо болит. Ему не хочется оставаться одному, он просит, чтобы с ним позанимались. А может быть, у него и родителей опять "несовпадение желаний", и он надеется с помощью слез добиться своего.

Так что в интересах родителей не терять душевного равновесия. Хуже нет, когда отец или мать от малейшего детского плача каждый раз выходят из себя, принимаются ругать, а то и лупить свое чадо. Нельзя обижать плачущего ребенка, даже если, как нам кажется, он плачет без причины, просто желая навязать отцу-матери свою волю. Оставьте его в покое, поплачет, поплачет и перестанет. И тем скорее, чем меньше обращать на него внимание.

Но если с малышом хоть что-то не в порядке, тотчас поспешим ему на помощь. Пусть ребенок чувствует: он может рассчитывать на нас в любой момент своей жизни. Смысл разумной любви заключается и в этом тоже.

Следует помнить и о другой истине: не прибегать часто к "давлению". Если ребенок не хочет есть, насильно его не заставлять. Если он не желает собирать разбросанные игрушки, лучше подмести порванные на мелкие клочки бумажки, вытереть пролитую на пол воду, поднять опрокинутый стул, а не ронять свой авторитет тем, что сейчас мы строго-настрого велим ребенку это сделать, а, когда окажется, что строгость не помогает, сами выполним за него всю работу.

У родителей должно хватить ума не попадаться в западню подобного рода. И вообще следует усвоить: взрослым положено быть мудрыми.

Многие ситуации, где не возьмешь насилием, нажимом, можно разрешить с помощью ласки, уместной шутки, сказки, короче говоря, надо проявить и находчивость.

Ребенок ест с неохотой. Но разрежьте ему бутерброд на маленькие кусочки, выстройте их в ряд "вагончиками" - и ребенок съест гораздо охотнее, чем предложенный ему большущий ломоть хлеба.

Старайтесь по возможности не противопоставлять свою волю воле ребенка, чтобы не вступать в бесконечную борьбу с ним: кто кого победит, кто окажется прав. Ребенок и без того достаточно часто пытается идти нам наперекор. Поэтому для нас остается другой способ: как можно веселее перехитрить маленького упрямца.

Если у матери не хватает задора, пусть вмешается отец. Упрямого ребенка зачастую можно обезоружить тем, что переключаешь его внимание на какую-либо интересующую его вещь. Как правило, он вмиг забывает, чего хотел или не хотел минуту назад.

Очень помогает кстати брошенная шутка. Смех от души надежнее всего укрощает строптивого ребенка. Он с удовольствием выполнит любое дело, порученное ему человеком, который любит шутить с ним и умеет рассмешить его.

Но часто помогает и такой прием, когда строгий разговор мы заменяем если и не шуткой, то игрой. "Вагончики" ведь тоже игра за едой. А если позади цепочки "вагонов" оставить напоследок "паровоз", внушив ребенку, что это - самый лакомый кусочек, успех обеспечен! И подобные игры можно придумывать на все случаи жизни. К примеру, ребенок не желает вылезать после купания из ванны. Можно назвать себя рыбаком, а его рыбкой и какое-то время поиграть с ним: "вот беда: никак не поймаю эту рыбку, никак не поймаю..." А потом: "гоп-п!" - и поймал. Вытащи назад ребенка силой минуту-другую назад и он отбивался бы и кричал на всю квартиру, а сейчас заливается счастливым смехом.

Все это, скорее, женское дело, но женщина часто нуждается в помощи. И тогда отец, спокойный по натуре, но быстрый умом, находчивый и веселый, поистине неоценим. Не раз ему приходится не только растолковывать, но и на собственном примере доказывать жене: не обязательно стараться переломить упорство ребенка раздражением и силой, лучше сразить его не обидным, а веселым превосходством взрослого.

От отца многое требуется. Одной лишь любви к ребенку или к детям недостаточно. Каждый день по возможности надо выкраивать хоть часок, не только чтобы участвовать в домашнем труде, но и ощутить ту радость, которую дети доставляют нам просто своим существованием.

Уже одно то, что ребенок усаживается у вас на коленях, стараясь примоститься поуютнее... А если хочешь его позабавить, можно покатать верхом на колене, все более ускоряя темп и припевая что-нибудь про конников, всадников и т. д. Сгодится любая песенка, лишь бы была веселой и ритмичной. При последних "гоп" можно подбрасывать нашего "конника" хоть вверх: если он привык к игре, то не боится.

Это безграничное доверие, эта безмятежная уверенность в собственной безопасности - максимум того, что родители могут дать детям. Никого и ничего им не надо бояться: отец и мать всегда с ними.

Ребенок, в котором это чувство прочно укоренилось, уверенной поступью входит в школьную, а затем во взрослую жизнь вне семьи. А сколько детей на свете при живых родителях ощущают себя полусиротами, без отца, а то и вовсе сиротами! Пусть не чувствуют себя одинокими, заброшенными, несчастными, запуганными наши дети, когда мы рядом с ними.